TESTIMONIOS
Por Tolson O'Toole
Por favor no tome mis vitales (estoy bastante seguro de que los necesitaré)
Cómo la medicina bioreguladora me arrojó un salvavidas y lo agarré con ambas manos.
* Las reglas del juego
Es mi historia, así que puedo conducir la narrativa. No me gusta la palabra C, está tan cargada. Así que lo llamaré como siempre lo he pensado:
mi "boing"
Algunos podrían llamar lo que sigue a una autopatografía.
No soy médico, y este no es un consejo médico. Pero es la historia de cómo a mí, un vegetariano sano, adicto al yoga, que había hecho ejercicio todos los días de mi vida, de repente me diagnosticaron un cáncer metastásico incurable en etapa tardía *.
Fui nunca fumador, nunca bebí de una larga lista de personas increíblemente sanas. Caminé al trabajo. Tenía buena postura. Y de repente tuve el karma de una pulga.
Es como si alguien hubiera entrado en mi casa y hubiera activado un interruptor de trama, y de repente encontré un conejito hirviendo en mi estufa.
No fue una noche oscura y tormentosa. Fue un hermoso día soleado. Fui para mi chequeo anual. Mi doctor me pesó (bien); me tomó la presión arterial (bien); Pregunté si tenía alguna pregunta.
Levanté el brazo y le mostré mi aburrimiento.
A lo que ella dijo: jajajaja.
¿Entonces no me matará? Dije.
Se llama tendón, dijo. Jajaja
Sin ella, tu brazo se caería.
Pero ... ¿debería poder verlo? Dije.
La única razón por la que puedes verlo es
porque no tienes axilas carnosas.
Bueno, hay una frase, pensé.
Pero, insistí, ¿no debería tener uno del otro lado? (Sé que no llevé mi brazo izquierdo por aquí en un caso).
Todos los cuerpos son asimétricos, dijo.
Así que pagué la cuenta y fui a casa. Asimétrico
Y así es como comenzó mi historia.
Pero el boing continuó creciendo. Debía ser todo lo que hago en el yoga, pensé. Pero: si se hace más grande, necesitará su propia estera de yoga.
Entonces volví.
La doctora levantó la vista de su portapapeles. ¿Qué te trae hoy?
Señalé el boing.
¡DIOS MIO! Ella chilló. Eso es C_____! ¿Por qué no entraste antes?
Jajaja, dije.
P. Describa su salud.
A. Bien, excepto por el aburrimiento.
Lo que siguió fue una batería de pruebas y otras humildades. La mayoría de los cuales me obligaban a quitarme la ropa constantemente. A este ritmo, pensé, si solo tomo una guitarra y me dirijo a Times Square, podría darle una oportunidad al Naked Cowboy por su dinero.
Primero fue un ultrasonido.
¿No podemos ir directamente a una biopsia (para ver si es maligna)? Yo pregunté.
No, dijo el médico, primero tenemos que hacer una ecografía para "marcar" dónde está.
Pero tú y yo podemos verlo, dije, señalando un bulto que comenzaba a parecerse a una pelota de golf.
Lo primero es lo primero, dijo.
Después del ultrasonido vino la biopsia. Lo que implicaba disparar a mi boing con algo que sonaba muy parecido a una pistola de grapas, cargada con lo que llamaron mi "joyería": clips metálicos de biopsia (para marcar las lesiones internamente). El primero tenía la forma de la cinta del cáncer de mama. Solo una vez que estaba firmemente alojado en mi axila, me pregunté: ¿por qué tiene forma de alambre de púas? ¡Ahora es el momento de la comodidad, la gente, no la marca!
Escuché que la pistola de grapas se disparó por tercera vez y miré al médico.
Estamos probando varios ganglios linfáticos, dijo. Parece que se extendió.
¿Estás diciendo que podría tener linfoma?
No saltemos a ninguna conclusión, dijo. Le enviaremos sus resultados a su médico de cabecera.
Entonces volví a jajaja.
En ella caminó. Sin apartar los ojos de su portapapeles, preguntó sumariamente: ¿Cómo estás?
Dímelo, dije yo.
Ella me leyó los resultados.
Y así, por primera vez en mi vida, reprobé una prueba.
Trate de evitar viajar en el escáner móvil.
¿Tienes amigos? Mi doctor preguntó.
Qué pregunta más extraña, pensé. Sí, dije, estoy a punto de visitar algunos en Suiza.
Yo no iría, dijo ella.
Por qué no? Yo pregunté. ¿Tendrán que enviarme a casa en una caja?
Bueno, admitió, volverás a tiempo para tu primera cita de oncología, pero si yo fuera tú, estaría demasiado estresado para disfrutar el viaje.
Contemplé esa pepita cuando salí de su oficina, pisando unas tazas de café de espuma de poliestireno desechadas para volver a las calles de la ciudad. Donde los coches que tocaban la bocina arrojaban gases de escape. Estoy optando por los Alpes, pensé, con agua tan clara que puedo nadar en ella.
Sonó mi teléfono: era el coordinador de oncología. Me estaba asignando al jefe del departamento. Creemos que será la mejor opción, dijo. No lo pienses demasiado, me dije.
Al día siguiente, en una especie de fuga de "cómo llegué hasta aquí", seguí los signos de "oncología", una palabra que anteriormente había relegado a las abejas de ortografía. Al principio no entendí por qué veía tanto rosa. Paredes rosas Sillas rosas Rosa matorrales. Casi esperaba que la Pantera Rosa estuviera al acecho en la sala de espera.
La recepcionista tomó mi tarjeta de seguro y me ingresó en el sistema. Parece que hay un problema, dijo. Ese no puede ser su copago. Ese es mi copago, dije, soy autónomo. Oooooh, dijo.
Una enfermera se acercó y dijo: Estoy aquí para tomar sus signos vitales.
¿Los recupero? Respondí.
Mirada en blanco.
Uh-oh, pensé
Conocí al jefe de oncología. Me gustó mucho. (No estaba vestida de rosa). Me gusta pensar que si nos hubiéramos conocido en una fiesta (y no medio desnudos mientras recibíamos aún más malas noticias), hubiéramos sido amigos rápidamente.
Llamamos a los registros médicos, dijo ella; Creemos que su archivo se perdió.
No es un error, le expliqué. Todo lo que he tenido son vacunas de viaje.
Y un tratamiento de conducto, agregué. Ese diente estaba tan infectado, nunca he conocido tanto dolor en mi vida. Como do-me-a-favor-and-wha-my-head-off-with-a-crowbar tipo de dolor.
Ella no parecía interesada en el diente. Ella me pidió que dibujara mi árbol genealógico. ¿Cuántos miembros de la familia han tenido boings? Ninguno, dije. (Y así no era como esperaba distinguirme).
Su departamento tenía dos preguntas más para mí: ¿era judío? y alguna vez tomé la píldora ? (Interesante, pensé; no juegan eso en los anuncios).
¿Podría mi teléfono celular haberlo causado? Pregunté (el boing no estaba lejos de la oreja de mi teléfono). Todavía estamos esperando más investigación, dijo.
¿Hay algo que debería estar haciendo? Yo pregunté. ¿Te gusta comer más brócoli?
Probablemente todos deberíamos estar comiendo más brócoli, dijo.
En resumen, no sabían cuánto tiempo lo había tenido, o qué lo causó, o por qué. Alguien podría haber activado mi interruptor de trama, pero habían perdido la trama por completo.
Lo siguiente fue una serie de tomografías computarizadas y gammagrafías óseas. Adornado con amarillo brillante "¡Advertencia!" señales: el equipo emite radiación, lo que podría causar ... boings. Archivarlo en: ironía.
Cuando una enfermera me puso un catéter en el brazo, dijo que las células boing eran como los hambrientos Pac-Men: devorando mis células sanas. Intentaban determinar el tamaño exacto del buffet, para saber si podían sacar las celdas "malas" con un "francotirador" o si necesitarían una "prensa de toda la cancha".
Me entregó 2 tinas de líquido de bario y me dijo que lo bebiera, aparentemente para iluminar radiactivamente mis entrañas. Ahora, no soy alguien que se encuentra en una lista corta de oradores de graduación, pero este consejo que me siento cómodo impartiendo: tenga cuidado con cualquier bebida que tenga una imagen de sus intestinos.
Cuando terminé, me dijo que podía ir a comer una hamburguesa con queso. Soy vegetariano, dije. Lo que sea que el dijo.
La resonancia magnética siguió. La recepcionista me entregó un cuestionario que preguntaba qué tan saludable estaba. Muy, escribí, excepto por Boing.
En lugar de radiación ionizante, las resonancias magnéticas emplean imanes, que son tan fuertes que podrían arrojar una silla de ruedas a través de una habitación. Me preguntaron si tenía metralla en mi cuerpo. Mencioné los clips de biopsia. Esos deberían estar bien, dijeron. Tatuajes? Delineador de ojos tatuado? Expansores de tejidos? (Agréguelo a mi cola de Google).
Todos los demás huyeron de la habitación. Acostado sobre mi espalda, sintiendo como Houdini amarrado de pies a una plancha de gofres, mis pensamientos fueron interrumpidos por la voz de otra enfermera por el intercomunicador. Se preguntaba si nos habíamos conocido antes.
No lo creo, dije.
Tal vez en mi otra vida, dijo.
Qué vida es esa, pregunté.
Soy un bailarín exótico, dijo.
Estoy en un tubo claustrofóbico, dije.
¿Cura o causa?
La medicina convencional ama las metáforas militaristas: usted lucha contra el cáncer. Matas tumores. Por otra parte, la quimioterapia se deriva del gas mostaza WW2.
Tenga cuidado con cualquier bebida que venga con una imagen de sus intestinos.
Ahora, mientras se realizaban todas estas pruebas, literalmente podía ver crecer mi boing. De hecho, había brotado un pequeño bebé boing, justo debajo de la nave nodriza. Programaron otra biopsia, sacaron su pistola de grapas y dispararon otro clip metálico en mi cosecha.
Más ironía: me entregaron una lista de todas las cosas que no debía hacer después de la biopsia. Sin levantar objetos pesados (bien), sin limpieza de mi apartamento (incluso mejor), sin yoga durante 48 horas. Pero luego procedieron a contorsionarme, primero aplastándome en una máquina de mamografía fría y dura. ¿Es esto necesario? Yo pregunté. Necesitamos registrar la ubicación de los clips, dijeron. Cuando mi cara fue aplastada contra el plexiglás, mi hombro retrocedió, y me dijeron que doblara una rodilla, vi un letrero que decía "No selfies". Realmente, pensé. Ahí va mi tarjeta de Navidad.
Mis bobinas estaban ubicadas muy atrás, me dijo la mamografía, mientras me apretaba el brazo.
Eres mi desafío para el día, dijo, dándome otra llave inglesa.
Confía en mí, pensé, esto tampoco es un picnic para mí.
Ahora estaba en mayor riesgo de infección y me dijeron que evitara grandes multitudes. ¿Te gusta el enorme estadio deportivo al otro lado de la calle? Yo pregunté. Sí, dijeron así.
Aplastar un tumor puede aumentar el riesgo de metástasis.
Proporciones epidémicas
Luego me reuní con el cirujano asignado a mi caso. Parecía amable e interesada, y podría haberse jugado a sí misma en Grey's Anatomy . Cuando comencé a practicar, dijo, habrías sido una persona muy joven para este tipo de diagnóstico. Pero ahora veo tanta gente de entre 20 y 30 años, el espectro está cambiando.
¿Qué está causando la epidemia? Dije.
* Suspiro * todos preguntan eso, dijo ella.
Parece una buena pregunta, pensé.
El cirujano volvió a llamar con los resultados de mis escaneos. Ahora lucía una colección de boing: el original (en mi axila no carnosa), su boing concomitante, neoplasias adicionales en mi linfa, mis pulmones, y ahora estaban viendo lesiones sospechosas en mi hígado. Lo que requeriría una biopsia con una B mayúscula. Lea: concierto en el hospital.
Ahora, es una buena práctica evitar la necesidad de una biopsia hepática en general, pero pronto aprendí que debes tratar de evitarlas especialmente durante los meses de verano, que es cuando entrenan a los novatos.
Me pregunto por qué está poniendo la aguja allí, pensé, mientras el novato apuntaba a un Mac Daddy de agujas debajo del lado derecho de mi caja torácica. (En ese momento me di cuenta de que no tenía idea de dónde estaba mi hígado). Y entonces escuché la palabra que nunca querrás escuchar de un profesional médico:
Ewwwww, dijo.
Salió de la sala de operaciones, regresando con un mentor de cabello blanco, quien miró el monitor y dijo: Hmmmmm.
Le pregunté qué era el atraco. Resulta que ninguno de los dos estaba seguro de dónde colocar la aguja muy, muy grande; no querían perforarme el pulmón.
Al menos nuestros intereses están alineados, dije.
Ante lo cual, la compasiva enfermera irlandesa se inclinó y subió la música.
La paciencia nunca ha sido mi virtud, pero pasé mucho verano esperando resultados. Cuando finalmente regresaron, se confirmó: a mi boing le gustaba viajar tanto como su anfitrión.
Esto cambió el plan de tratamiento: ya no hablaban de "curar" mi aburrimiento. Fui expulsado a la liga de la granja donde las camisetas del equipo decían: tratando de prolongar la vida.
Pronto, se espera que casi 1 de cada 2 estadounidenses lidie con el cáncer.
Un hombre con su salud tiene muchos sueños;
un hombre sin él tiene solo uno.
- Citado por Robyn Openshaw
Cómo pasé mis vacaciones de verano.
Ahora, no sea que piense que tomé esta noticia a la ligera: recientemente me encontré con las notas que tomé cuando recibí mi diagnóstico por primera vez (que, no importa cuán bien alguien lo entregue, no llega exactamente en forma de burbuja). Mis notas son tan temblorosas que parecen haberlas escrito con un sismógrafo mientras estoy montado en un tren de alta velocidad. (Sin embargo, el diagnóstico degradó todas las trivialidades a su lugar legítimo).
Hubo una prueba más antes de que pudieran comenzar los cuidados paliativos: un electrocardiograma (para asegurarme de que mi corazón pudiera soportar el tratamiento). Me presenté para el servicio, y rápidamente me dijeron que necesitarían mi tarjeta de crédito. Pero ya estoy pagado, dije. No por esto no lo eres. ¿Cuánto cuesta? Yo pregunté. $ 3000 respondió la recepcionista. Bueno, eso no puede ser bueno para mi corazón, pensé.
Mencioné mis altos copagos a mi oncólogo. Podemos establecerle un planificador financiero, dijo. Especialmente dado el nuevo plan de tratamiento.
El plan original había sido 12 rondas de quimioterapia, para reducir el tamaño del taladro, seguido de cirugía y radiación. El nuevo plan tenía un apéndice: quimioterapia para el resto de mi vida. Por mucho tiempo podrían extenderlo.
¿No hay una alternativa? Yo pregunté.
No, ella dijo. Ni siquiera en Europa. Me alegra que hayas ido a Suiza, agregó. Por el nuevo plan, ese fue el último viaje que haría.
¿Seriamente? Dije.
Bueno, admitió, tal vez si tuviéramos suficiente antelación, podrías programar un largo fin de semana.
Tenía un paciente, me dijo con orgullo, que estaba en su decimocuarto año de quimioterapia. No supe que decir. Ella, por otro lado, no se inmutó.
No voy a decirte que tienes 9 meses de vida, dijo mi oncólogo.
¿Qué haces cuando todas las probabilidades están en tu contra? Sigues adelante.
―Tina Turner
Hecho sorprendente: a los oncólogos se les permite beneficiarse de la venta de quimioterapia.
Nunca volverás a viajar, dijo.
"Ahora eres una persona de quimioterapia".
Tenía que recibir un "cóctel" rotativo de 3 tipos diferentes de quimioterapia. (Pero, francamente, esa palabra también me asustó, así que la llamé "la silla"). Aprendí muchas cosas mi primer día en esa silla. Una de ellas fue que mi cóctel era tan tóxico que las enfermeras debían ponerse guantes antes de colocar la bolsa en mi goteo intravenoso. Sí, ese mismo cóctel que no se les permitió tocar me fue dado por vía intravenosa.
Mi oncólogo me había informado que si me hubieran diagnosticado unos años antes, habría estado particularmente mal, ya que mi abing era resistente a las hormonas y todavía no habían descubierto mi terapia farmacológica específica. Debía administrarse junto con otro medicamento derivado originalmente de un árbol de tejo. Cuando la enfermera se quitó los guantes, mencioné el árbol. Sí, dijo ella, solía ser de un árbol. ¿Qué es a partir de ahora? Yo pregunté. Encontraron un equivalente sintético, dijo.
Hay que decir que las enfermeras fueron extraordinariamente amables. Bien bien. Como si fueran el tipo de personas que inventaron agradables cocinas de sopa. Me trajeron almohadas. Acusaron dichas almohadas. Levantaron mis pies. Me trajeron mantas calientes. Era como siempre me había imaginado en primera clase en un avión, excepto sin el vuelo. Y aterrizar, por supuesto, con menos glóbulos blancos que en el despegue.
Ese primer día, una de las buenas enfermeras apareció para leerme la lista de posibles efectos secundarios. Acomódate, dijo, esto llevará un tiempo.
No exagero cuando digo que podría haber tomado una hora. Sangrado. Dolor óseo ... Desperté cuando ella se acercaba al final. Y luego, dijo, hay infertilidad.
¿Qué? Dije.
¿Es eso un problema? ella dijo.
Bueno, no pensaba dejar aquí el Octamom, pero eso parece un problema.
Y aún no había terminado: al parecer, yo era nuclear.
Si tienes relaciones sexuales, me dijo, podrías pasarle la quimioterapia (léase: veneno) a tu pareja. (Como si mi vida social necesitara más impedimentos).
Y, dijo, ¿tienes un termómetro?
No yo dije.
¿No tienes un termómetro? Ella estaba en shock. ¡Conseguir uno! Si tiene fiebre, debe llamar al 911 de inmediato. Y diles que estás en quimioterapia. Ya no eres como todos los demás; ahora eres una persona de quimioterapia.
La semana siguiente, regresé para la ronda 2. Estaba en un corredor gris de personas, cada una conectada a un goteo intravenoso. No había ventanas al mundo exterior, y no mucha privacidad. Ocasionalmente podía escuchar a alguien llorando. O enfermeras respondiendo llamadas sobre medicamentos para las náuseas. Cada vez que alguien tenía que usar el baño, podías verlos arrastrarse por el pasillo arrastrando su carrito de quimioterapia detrás de ellos. Y los químicos que corren por nuestras venas: cócteles de quimioterapia, esteroides y, para algunos, medicamentos contra la ansiedad, nos hicieron a todos extraordinariamente mareados.
Una trabajadora social inesperadamente asomó su cabeza detrás de mi cortina. Escuché que tenías algunas preocupaciones, dijo. Traté de despertarme. Traté de sentarme. Traté de recordar que tenía una preocupación que enviaría a un trabajador social detrás de mí.
Aterricé en esto: escuché que podría perder mi cabello.
Es eso importante para ti? preguntó la trabajadora social con el pelo hasta la cintura.
Lo que quería decir: hey, señora, no por nada,
pero cuando Britney Spears afeitó voluntariamente la suya, todos los tabloides la tocaron como un signo de psicosis.
En cambio, le ofrecí un bocadillo de lo que las enfermeras me habían ofrecido: galletas. Jugo en caja. Esas galletas nucleares de naranja con mantequilla de maní que vienen envueltas en pegamento loco.
Cada semana se me pedía que me sacaran sangre. Me estaban empujando y empujando con tantas agujas que comenzaba a sentirme como una muñeca vudú. Les pregunté si podían decirme si mis niveles de hierro eran bajos. No, dijeron, no probamos eso. Deficiencias de vitaminas? No
¿Para qué pruebas? Yo pregunté.
Conteo de glóbulos blancos, dijeron.
Ah, pensé, preocupaciones de negligencia médica: quieren saber si el tratamiento me está matando.
Cabello hoy; mañana se fue: ¿cordura o vanidad?
Imagina el peor día de cabello malo que hayas tenido.
Luego encadena 730 de esos en una fila.
Mi tercera semana en la silla, me pidieron que completara un poder médico, a quién contactar en caso de que muriera. También me animaron a reunirme con un genetista.
Ahora acababa de leer un artículo fascinante en Yoga Journal de Amie Valpone, sobre cómo casi había muerto a los 20 años, cómo un grupo de médicos no podía descubrir lo que tenía, algunos pensaron que tenía leucemia y le habían dado una semana para En Vivo. Finalmente se auto diagnosticó y se curó al abandonar 13 grupos de alimentos, no solo 13 alimentos, sino 13 GRUPOS de alimentos. Wow, pobrecita, pensé. (Una semana después, seguía asiduamente su dieta de comer limpio. Más sobre eso más adelante).
Amie Valpone mencionó algo más: que tenía una variación genética conocida como MTHFR (metilenetetrahidrofolato reductasa) que básicamente dificulta la desintoxicación de su cuerpo, por lo que es más sensible a las toxinas. Y que el 35% de los estadounidenses tienen esta misma mutación.
Entonces me reuní con ese genetista. Ella me mostró un gráfico circular. Había una pequeña porción de pastel (solo alrededor del 5%). Esto representa cuántos boings son el resultado de la genética.
Entonces, el resto del pastel, esa pieza realmente grande del 95%, dije, ¿qué causa esos boings?
No sabemos, dijo ella.
¿Se hizo la prueba de MTHFR? Yo pregunté.
¿Que es eso? ella dijo.
Le agradecí su tiempo y me fui a pagar otra factura.
Si bien no podemos cambiar nuestros genes , ¡puedo decirte que podemos cambiar absolutamente su expresión!
Ahora fue por esta época cuando recibí una intervención divina. Al igual que con muchos de mis Timbres Divinos, su timbre sonó en forma de una llamada telefónica, de mi madre.
En resumidas cuentas, esto fue lo siguiente: mi mamá dijo: Tienes que hablar con Jane.
No importa que mi madre nunca haya hablado con Jane (ni siquiera había conocido a Jane). Pero esa es otra historia. Mi mamá me dio un número de teléfono y lo llamé. Y Jane me invitó a su casa, que en realidad era como pasar por la puerta del León, la Bruja y el Armario .
Resulta que Jane había sido una enfermera capacitada convencionalmente. Pero ella había estado trabajando con más y más practicantes "alternativos" y, aunque no se le permitía darme consejos médicos, tenía algunas sugerencias que pensó que me gustaría explorar. Jane los escribió en una pequeña hoja de papel de cuaderno. Todavía tengo ese pedazo de papel. Siempre lo he pensado como la Lista de Jane.
Pero antes de llegar a la Lista, Jane se preguntó si quería una taza de té chaga. Claro, dije. Lo que pensé fue: ¿qué diablos es el té chaga?
Chaga, explicó Jane, es una especie de hongo. Y aunque siempre pensé en los hongos como vegetales, en realidad son "adaptógenos". Preceden incluso a los dinosaurios : han sobrevivido tanto tiempo porque han aprendido a adaptarse a su entorno. Y pueden transmitir ese poder adaptógeno a los humanos que los consumen.
Entonces tomé el té de hongos. Y estaba delicioso.
Y Jane desdobló su Lista. Lo comparto aquí contigo.
Lista de Jane
Comida
Esto estaba muy lejos del folleto "nutricional" que me había dado el departamento de oncología, que recomendaba helado (lácteos + azúcar) para aliviar las llagas internas provocadas por la quimioterapia.
Sin carne; especialmente sin carne de cerdo. No hay problema, pensé.
No alcohol. No cigarrillos Ídem.
Sin lácteos. Oh, oh, pensó este devorador de queso, la subida cuesta arriba acaba de comenzar. Es cierto que había estado escuchando este mensaje durante años, pero ese día finalmente se transmitió: a menos que seas una vaca bebé, con la esperanza de convertirse en un gran vaca, no tomes leche. ¿Quien sabe? En realidad, hay más vitamina D en el brócoli, y el brócoli es más biodisponible para los humanos.
Esto ya estaba muy lejos del folleto "nutricional" que el departamento de oncología había enviado a casa conmigo, que proclamaba que podía comer cualquier cosa que pudiera "tolerar" y en realidad me recomendaba un helado para aliviar las úlceras internas y las ampollas provocadas por la quimioterapia.
Sin edulcorantes artificiales. Uf, un respiro. Siempre me había parecido terrible su sabor.
Y luego, el problema: sin azúcar. Um, sostengan los teléfonos. ¿Sin azúcar, como sin azúcar?
Sin azúcar procesada, dijo Jane. Boings ama el azúcar. Entonces, si quieres alimentar al abucheo, sigue comiendo azúcar.
Y aquí es cuando aprendí algunos datos alarmantes: el 80% de los alimentos en los EE. UU. Contienen azúcar añadido (Big Food sabe cuán adictivo puede ser). De hecho, el estadounidense promedio consume 130 libras de azúcar al año (para el registro, esto es más de lo que peso).
Jane también mencionó los beneficios probados por el tiempo del ayuno, no por casualidad, una parte de cada tradición religiosa importante. Su tracto gastrointestinal mide aproximadamente 28 pies de largo; es el hogar de 2/3 de su sistema inmunitario (por lo que debe asegurarse de que funcione correctamente). Y 2/3 de la energía de su cuerpo se gasta en la digestión. Imagínese: si dejara de enviar comida por las tuberías, su cuerpo finalmente podría tener la oportunidad de concentrarse en arreglar otras cosas.
Intenta terminar la cena a las 6 p.m. y dale tu cuerpo
al menos 12 horas antes de romper el ayuno.
Rápido
Eche un vistazo a las advertencias en la pasta de dientes que contiene flúor: "Si accidentalmente traga más de lo que se usa para cepillarse, busque ayuda profesional o comuníquese con un centro de control de intoxicaciones de inmediato".
Da miedo pensar en lo que hay en el agua del grifo. Me refiero al miedo. Ya no bebemos agua que gotea por un arroyo puro de montaña, mineralizada por su viaje cuesta abajo sobre rocas, energizada por los rayos del sol. Estamos bebiendo aguas residuales recuperadas. (Sí, lo leiste bien.)
De hecho, si alguna vez piensa que su trabajo es difícil, lea una entrevista con el hombre responsable del agua del grifo de Nueva York. Hay cosas allí en las que ni siquiera quieres pensar: microplásticos de lentes de contacto desechables, antibióticos, psicotrópicos, anticonceptivos. Y luego están las toxinas que nuestro gobierno agrega activamente (como el cloro), tratando de matar las bacterias malas. Y fluoruro. La historia de cómo esta toxina terminó en nuestra agua potable es muy interesante.
Y desea evitar el plástico, dijo Jane, que contiene disruptores hormonales, una de las razones por las que los niveles de testosterona de los hombres se han desplomado en los Estados Unidos en los últimos años.
Entonces y allí, me cambié a botellas de vidrio.
Haga gárgaras con bicarbonato de sodio, dijo Jane. A los Boing les encantan los ambientes ácidos , y la mayoría de nuestra agua y dieta son demasiado ácidas.
Una de las formas más rápidas de hacer que su cuerpo sea menos ácido es dándole más oxígeno (por ejemplo, respiración profunda). Las células Boing no pueden prosperar en entornos con alto contenido de oxígeno.
Y las bayas son geniales, dijo Jane, también ayudan a alcalinizar tu cuerpo.
Una campana de alarma sonó en la parte posterior de mi cabeza. ¿Qué hay de ... café? Chillé. Había consumido café en cantidades que podrían haber rivalizado con Lorelai en las Chicas Gilmore .
Jane me miró amablemente. A los Boing les encantan los ambientes ácidos, repitió. Oh no, pensé. Esto requerirá algo de adulteración.
Lo que aprendí de Jane:
Soy yo quien conduce este autobús.
Quizás para desviar mi mente de su frijol favorito hasta ahora, el esposo de Jane, Steve, me ofreció jugo recién exprimido. No recuerdo exactamente lo que pusieron allí, pero fuera lo que fuera, era fresco de su jardín. Albahaca, tal vez, menta y jengibre, y ... fue una de las deliciosas bebidas que más alteraron la vida que he experimentado en mi vida. Chico, pensé, estos dos son buenos. Una vez fui reclutado por un bufete de abogados de Nueva York, y no tenían nada sobre Jane y Steve.
Jane explicó cómo, cuando consumimos jugo, es mucho más fácil para nuestro cuerpo absorber nutrientes, especialmente cuando nuestro cuerpo está agotado.
Steve me mostró su exprimidor de baja velocidad (la baja velocidad extrae la cantidad máxima de nutrientes).
Luego me mostró lo fácil que era armarlo y lo fácil que era limpiarlo. Era como si el propio Willy Wonka apareciera para darme un recorrido por la fábrica de chocolate.
Compre productos orgánicos, dijo Jane, especialmente cuando se trata de la "Docena sucia" (vea las listas "Docena sucia" y "Limpiar 15" en ewg.org ).
(Al día siguiente, le estaba enviando un mensaje de texto a Jane con una foto mía en un puesto de campo, la cajuela de mi automóvil cargada de verduras. Barra de jugos, aquí voy.)
Hacer jugo es como dejar que tu cuerpo ponga los pies en alto.
- Kimmye Bohannon
("La dama del jugo")
Jugo
Jane me entregó una pequeña botella de incienso. Era como mi propia catedral itinerante. Jane me estaba familiarizando lentamente con mi sentido del gusto y el olfato. Comencé a difundir aceite de lavanda y masajear el aceite de menta en las plantas de mis pies.
Aceites esenciales
Muchos creen que los Reyes Magos llegaron con las medicinas más poderosas: incienso, cúrcuma (oro) y mirra. Usado durante miles de años sin un retiro de la FDA.
Sé que esto puede sonar tonto, pero hasta que conocí a Jane, nunca había tomado una vitamina en mi vida. Confié en que si comía bien, podría obtener todos los nutrientes que necesitaba a través de mi comida. Poco sabía que nuestro suelo está tan agotado, que la mayoría de nuestras verduras también tienen trastornos de nutrientes. Jane me animó a que me hicieran pruebas de mis niveles. Efectivamente, como la mayoría de las personas con abingos, tenía deficiencia de vitamina D y yodo (así como muchas otras cosas).
Entonces comencé a suplementar. Empecé a tomar probióticos. Empecé a frotar yodo en mi boing. No eres lo que comes, pronto aprendí; Eres lo que absorbes.
Suplementos
Mi tipo de sangre podría haber sido A +, pero mis niveles de vitaminas recibieron una puntuación mucho más baja.
Ahora, el próximo es difícil, porque las toxinas están en todas partes: estelas químicas en nuestros cielos y contaminación en nuestros océanos; polvo de frenos en nuestro aire y arsénico en nuestro arroz. Es imposible reducir su exposición tóxica a 0 y aún permanecer en este planeta. Pero haz lo que puedas.
Jane aconsejó: sin desodorantes, sin productos químicos de limpieza, sin productos químicos de belleza. Los productos para el cuidado del cuerpo, el maquillaje, los tintes para el cabello, etc., están prácticamente no regulados en los EE. UU., Podrían poner cualquier toxina allí que les gustaría (y lo hacen). Jane podría crear la mía propia, dijo Jane, como mantequilla corporal con aceite de coco. (En ese momento, ella también podría haber dicho que podría ir a vivir con la familia suiza Robinson ).
Y redujo la radiación y el "electrohumo", dijo: sin rayos X, sin escaneos, nunca coloque su teléfono celular al lado de su cabeza y apague su wifi por la noche.
Reduce la exposición tóxica
Desde la Segunda Guerra Mundial, hemos introducido alrededor de 80,000 toxinas artificiales en el medio ambiente.
Reparar / limpiar
Solía correr maratones, y ahora me pregunto si eso era algo más que estaba poniendo en mi cuenta. En el mito griego original, el pobre Feidípides corrió de Maratón a Atenas, entregó su mensaje y ... cayó muerto.
Eché un vistazo a la Lista de Jane, y aquí vi "glutatión IV".
Mirando hacia atrás ahora, me da un poco de vergüenza admitir que pensé que estaba usando el número romano 4. Pero luego vi que lo seguían con "IV Vit C".
Fue entonces cuando me di cuenta de que estaba hablando de goteos intravenosos. Algunas personas son tan deficientes en vitaminas, su cuerpo necesita un gran impulso, y rápidamente.
Jane sugirió saunas infrarrojas . Al igual que la sauna en mi gimnasio, pregunté? Esos no son malos, dijo ella. Pero el infrarrojo es aún más efectivo.
Sudar es genial, dijo Jane, es una de las mejores formas de desintoxicación de nuestro cuerpo. Por eso el ejercicio es tan bueno. Pero, como con cualquier cosa, demasiado puede ser demasiado. El problema es que su cuerpo no puede distinguir entre hey-I-get-a-star-for-this-much-exercise y OMG-am-I-still-being-chase-by-that-mastodon? El truco es encontrar el camino de regreso de su sistema nervioso simpático (lucha o huida) a su parasimpático (descansar y restablecerse).
(Lo que, para el registro, es aún más difícil cuando tienes la sensación de que tu equipo médico ya no te recomienda comprar plátanos verdes).
En resumen, para que mi cuerpo se recupere, tuve que apurarme y relajarme.
Y, dijo ella, podrías hacer baños de pies con bórax. ¿Qué es eso? Pregunté (mientras las imágenes del Dr. Seuss flotaban en mi cabeza). Puedes encontrarlo en el pasillo de detergentes, dijo.
¡Sal afuera! Jane me lo dijo. La mejor forma de obtener vitamina D es la forma natural; no fuimos diseñados para sentarnos en cubículos todo el día.
Jane también enumeró "baño de árboles". Sí, pronto me convertí aún más en un yogui hippie-dippie, vegano y que abrazaba los árboles.
Exposición al sol
Toma de tierra
Mi tarjeta de yoga favorita lo dice todo.
Aquí la lista de Jane sonaba un poco como un anuncio personal. Especialmente cuando me di cuenta de que "poner a tierra" era otra forma de decir "Me gusta dar largos paseos por la playa".
Andar descalzo es una de las mejores cosas que podemos hacer: tocar nuestro planeta con los pies es un poco como poner nuestros dispositivos electrónicos en una estación de acoplamiento; así es como revitalizamos nuestro sistema operativo y nos deshacemos del electrohumo.
Hablando de energía, Jane también incluyó yoga diario y acupuntura.
(Nota al margen: la conexión a tierra también es una excelente manera de evitar el desfase horario).
Mercurio se usó en la fabricación de sombreros, dándonos la expresión
"Loco como un sombrerero".
Cada diente es en realidad un órgano separado. Un órgano duro. Si se están agrietando y cayendo, solo piense qué podría estar pasando con sus órganos blandos.
Ahora, hasta que conocí a Jane, nunca había oído hablar de un "dentista biológico" , y para ser sincero, sonaba un poco aterrador.
¿Qué hacen? Yo pregunté.
Quitan los empastes de mercurio. Reemplazan los dientes canalizados en la raíz. Pueden hacerle pruebas para ver qué materiales dentales son biocompatibles con usted.
Los rellenos plateados, explicó Jane, solo se llaman plateados debido a su color. En realidad, son 52% de mercurio, quizás solo un poco menos tóxicos que el plutonio. El mercurio se ha relacionado con todo tipo de trastornos, desde el Parkinson hasta la demencia.
Los rellenos en tu boca son como el asbesto en tu hogar, dijo Jane. No puede simplemente sacarlos: hay un protocolo específico que debe seguir para que no se abra a una exposición aún mayor.
Además, dijo Jane, evita el fluoruro. No solo es tóxico, sino que bloquea la absorción de yodo. Y, si tiene poco yodo, es muy vulnerable.
Los rellenos "plateados" filtran mercurio altamente tóxico durante toda la vida útil del relleno.
La conexión mente-cuerpo me era familiar. Los yoguis saben que la mitad del truco para hacer una pose es concentrarse en su drishti (su mirada establece su intención). Si, por ejemplo, desea hacer una parada de manos, es de gran ayuda visualizar primero hacia dónde se dirige su cuerpo.
Entonces te sorprenderías, dada la lista hasta ahora, pero esta me dio la mayor pausa. Jane se dio cuenta. Me miró directamente a los ojos y dijo: Eres católica, lo entiendo, pero créeme, esta es importante. Realmente existe una personalidad aburrida: tendría que aprender a decir que no, tendría que comenzar a poner mis necesidades primero. Tendría que abandonar las relaciones tóxicas. Y cualquier emoción que me alimente el fondo como la culpa, la amargura o la vergüenza que tendría que tirar por la borda. Solo corroen el recipiente que los alberga.
Cura las emociones
Nuestros cuerpos son más del 70% de agua. Como dice el refrán: básicamente somos pepinos con ansiedad.
Jane dijo que es importante controlar sus niveles y seguir su progreso.
Ella recomendó algo llamado termografía (a diferencia de la mamografía, un diagnóstico sin radiación).
Hubo clínicas en las que podría querer investigar, y podría optar por trabajar con un médico funcional / integrador (la primera vez que escuché el término).
Y luego Jane dijo algo que nunca olvidaré: hay una teoría, dijo, de que tu cuerpo siempre está tratando de protegerte. Si tiene un problema, su cuerpo está tratando de cultivar algo deficiente o tratando de evitar que las toxinas lleguen a sus órganos más vitales, como su cerebro.
Me encantó esta teoría.
Tu cuerpo es bastante magnífico, dijo Jane. Solo piense en ello: es capaz de hacer crecer una nueva piel. ¡Puede regenerar grandes porciones de su hígado!
Mi cuerpo y yo siempre habíamos sido los mejores compañeros de cuarto. Teníamos un pacto de larga data: intentaría tratarlo bien y me diría lo que necesitaba. Pero aparentemente las campanas de alarma del día a día se habían ahogado; Nunca había aprendido a escuchar el ruido constante de la toxicidad moderna.
Pruebas
"La curación viene de adentro".
Recursos
Es posible que desee comenzar con esta serie documental , dijo Jane, especialmente las entrevistas con
Dra. Véronique Desaulniers (una doctora que se ha ocupado de esto ella misma).
Pero, me advirtió, podría encontrarlo desalentador.
Me preparé. Me imaginé un desfile de horribles. Uh, Jane, ¿por qué me resultaría desalentador?
Debido a que hay muchos caminos de regreso a la salud, debe descubrir cuáles son los adecuados para usted.
Bien, ahora es un hecho desalentador con el que puedo vivir.
Armado con la Lista de Jane, era hora de que hiciera un pequeño trabajo de detective. Para deshacer mi aburrimiento, tuve que averiguar qué lo había causado en primer lugar .
Me fui a casa y vi la serie . Aprendí que mi boing podría haber estado creciendo durante 10-12 años; que las células boing son parte de la condición humana: todos las tenemos; cientos de miles de células boing atraviesan nuestros cuerpos en un día determinado. Es cuando nuestro sistema inmunológico se agota tanto (a través de elecciones de estilo de vida y toxinas, etc.) que el drenaje se obstruye, por así decirlo, y las células boing comienzan a desbordarse. Entonces, la verdadera pregunta no era cómo conseguí el boing, sino lo que hizo que mi sistema inmunológico estuviera tan sobrecargado.
Recordé mi primera discusión con mi oncólogo. Más que estar abrumado, dije, estaba perplejo. Todo lo que había tenido eran vacunas de viaje y un conducto radicular realmente malo. Tomé la Lista de Jane, busqué en Google iaomt.org e hice una cita con el dentista biológico más cercano.
Ella echó un vistazo a mis dientes. Y confirmó que tenía mucho mercurio allí. Sí, ese mismo metal que podría limpiar una escuela primaria si se rompe un termómetro; ese mismo metal que tiene las mujeres embarazadas evitando el atún. Había estado liberando gases junto a mi cerebro durante años. Aún más aterrador: sostener un teléfono celular en cualquier lugar cerca de mi cabeza actuó como antena para dicho mercurio, aumentando mi exposición exponencialmente.
Mi "crimen"? Había comido pescado de nuestros océanos; Bebí agua que nuestro gobierno había promocionado como seguro. Y nací con dientes torcidos. (Como señala mi madre, técnicamente nací sin dientes, pero ya sabes a lo que me refiero). Mis dientes habían estado tan fuera de control que tuve frenillos durante 9 años. El tipo cementado a tus dientes. Sospecho que me debilitaron los dientes; En cualquier caso, eran ciertamente más difíciles de limpiar.
CSI: yo
Todo se remonta a nacer con los dientes torcidos.
Lo que llevó a este chico malo: mercurio.
Cuando los materiales utilizados en los empastes de "plata" se envían al consultorio de un dentista, deben entregarse en contenedores de desechos peligrosos.
Niveles de mercurio: el cohete azul era yo.
Mi dentista biológico me preguntó si sabía qué había debajo de mis coronas. ¿O por qué los había necesitado? No tenía idea (Podría decirte mi combinación de casillero de 7º grado, pero no podía decirte lo que estaba estacionado al lado de mi cerebro). Llamé a mi antiguo dentista. Tampoco podían decirme.
Mi dentista biológico no se sorprendió. Si te hace sentir mejor, dijo (no fue así), nunca he tenido un paciente cuyo dentista anterior haya mantenido registros útiles.
A diferencia de mis médicos convencionales, mi dentista biológico quería saber todo sobre mi diente infectado del conducto radicular. Ella explicó cómo, por definición, los conductos radiculares mantienen el tejido muerto en su cuerpo. Imagina si ese fuera tu dedo del pie, dijo ella. Cualquier cirujano que lo cosiera, dejando tejido muerto atrás, sería demandado por negligencia.
Luego sacó una tabla de meridianos de dientes .
En algunos casos, me metería en problemas por mostrarte esto, dijo. (Tenía toda mi atención.) Pero acabo de tener otro paciente que se parecía mucho a ti, de edad similar, que hacía mucho yoga. Tenía un agujero exactamente donde está el tuyo, y tenía un conducto radicular exactamente en el mismo diente. Ella me mostró la tabla. Aparentemente, hay un meridiano que va desde la rodilla izquierda, hasta el diente n. ° 14 (uno grande en el lado izquierdo de su cuerpo), hasta el diente n. ° 3 (uno grande en el lado derecho de su cuerpo), hasta el seno derecho / axila carnosa o no carnosa, y hasta el hígado. Se podría decir que le disparé a la luna.
Ella sugirió que hiciera probar mis niveles de mercurio. Yo hice. Así es como se veían. La barra de plata representa el promedio de personas que sospechan que tienen un problema (por lo que se les hace una prueba de nivel). La barra blanca representa el promedio nacional. Ese gran cohete azul fui yo.
La próxima vez que haga una parada de manos, pensé, podría iluminar la luna como un termómetro.
Y así comenzó un extenso protocolo de desintoxicación de mercurio, que continúa hasta nuestros días.
Todos esos años,
Debería haber estado perforando a mis dentistas.
Ahora es posible que te preguntes, ¿hola? Si las cosas iban tan mal, ¿por qué no te diste cuenta? La verdad es que había vivido con eso durante tanto tiempo que había perdido la capacidad de distinguir entre lo que era un síntoma y lo que estaba bien, solo yo. Llevaba mi fatiga como una mascota en un bolsillo, de vez en cuando ladraba, o se ponía pesado, pero nos habíamos apegado bastante el uno al otro.
Irónicamente, pensé que era mi "alta energía" lo que me hizo zapping al encender un interruptor de luz; o experimentando la contracción ocasional del ojo. O incluso un ataque de pánico, que se estaba volviendo tan du jour . No me di cuenta de que el mercurio en realidad me estaba drenando toda mi energía, como un gorila malvado, impidiendo que mis mitocondrias produzcan ATP.
Y aunque, en lo que respecta a los síntomas, mi fatiga era un problema, no fue difícil normalizar en nuestra cultura go-go-go. Para empezar, nuestra cultura es tan rápida que equipara la edad con la lasitud o la decrepitud. Son adolescentes, decimos, ¡por supuesto que duermen! Es la universidad! ¡Por supuesto que duermen! ¡Ha sido una larga semana de trabajo! ¡No puedo esperar para dormir! Así que me vendí en un país que dice: ¡descansa cuando estés muerto! ¡Todos necesitan café para pasar el día!
Lo que lleva a otro enigma. El estrés crónico es el primo hermano de una enfermedad crónica. Si uno está constantemente atrapado en el sistema nervioso simpático (lucha o huida), el cuerpo está demasiado ocupado con las reacciones instintivas para repararse.
Aquí hay una analogía deportiva para ti: estás cometiendo el pecado contra el cual todos los contrabandistas advierten: estás apresurando la diapositiva.
Para aquellos que aún no han visto el interior de un bote de la tripulación: cada remero se sienta en un pequeño asiento, que se mueve hacia arriba y hacia abajo por un tobogán metálico. Doblas las rodillas y subes el tobogán para meter el remo en el agua. Luego presionas tus piernas hacia abajo lo más rápido posible (moviéndote hacia abajo del tobogán), tirando de la mayor cantidad de agua posible. Pero si te mueves rápidamente en ambas direcciones (arriba y abajo del tobogán), pasas la mitad de tu tiempo lanzándote a ti mismo (y al bote) en la dirección equivocada (imagen tirando tu auto en reversa cuando quieres conducir).
¿Cómo puede saber si su cuerpo está atrapado en el sistema nervioso simpático? Aquí hay una manera segura: ¿rechinas los dientes por la noche?
¿Y adivina qué? Si tiene empastes plateados Y aprieta los dientes, liberará aún más mercurio en su propiedad Clase A.
Como lo hará bebiendo bebidas calientes, como café, tratando de despertarse ya que no pudo dormir bien porque estaba rechinando los dientes mientras estaba atrapado en su sistema nervioso simpático.
¡No eres súper tóxico!
Estás superannuated!
Apresurando su diapositiva: puede sentir que está haciendo más, pero está logrando menos.
Estaba dispuesto a hacer lo que fuera necesario. Respiración profunda. Meditación. Baños de sal de Epsom. Tanques de flotación.
Llamé a una clínica que se especializa en termografía térmica. Es una tecnología muy interesante, derivada de la fotografía de alta velocidad y visión nocturna. Imagine una sesión de película semidesnuda en un taburete de madera. No muy diferente de un comediante de improvisación que se presenta para fotos en segmentos de cuarto de vuelta. Lo bueno: no usa radiación.
Las imágenes resultantes iluminan tu cuerpo en diferentes colores, según la temperatura. El azul denota temperaturas más frías; rojo denota temperaturas más altas (donde es más probable que su cuerpo esté inflamado). Efectivamente, a lo largo de mi meridiano desequilibrado, mi cuerpo se iluminó como un árbol de Navidad.
Regresé a la silla para mi tercera ronda de quimioterapia.
Curiosamente, mi oncólogo nunca había oído hablar de termografía. Te refieres a la mamografía, dijo ella. No, dije. (En realidad, hay dos tipos diferentes de termografía: termografía infrarroja y termografía de regulación de contacto . Probé ambas).
Pasé a mi siguiente pregunta: si la quimioterapia hace desaparecer mi aburrimiento, pregunté, ¿a qué se aferrarán los clips de biopsia? Buena pregunta, dijo ella, pero no debería ser un problema.
Luego le mostré dos bultos que habían aparecido, uno en cada uno de mis dedos índices. ¿Qué son estas, pregunté, picaduras de insectos? Parece que sí, dijo ella. ¿Cuáles son las posibilidades, dije, exactamente en el mismo lugar en ambas manos? Extraño, ella estuvo de acuerdo, y fue a ver a su próximo paciente.
Poner el "tratamiento" de nuevo en tratamiento.
Consejo parasimpático: escuchar las olas del océano, o el reggae, o cualquier música de menos de 60 latidos por minuto, nos relaja porque es más lento que nuestros latidos.
Este es uno de mis primeros termógrafos. Regresé para un seguimiento 3 meses después: después de reemplazar mis empastes de mercurio y extraer mi diente del conducto radicular, esta línea roja había desaparecido.
Fue durante mi cuarta ronda de quimioterapia que sucedieron dos cosas. El primero, me da vergüenza admitir, es que terminé de ver The Affair . Lo que precipitó la segunda cosa: levanté la vista de mi iPad y eché un vistazo a mi entorno. Quiero decir, una verdadera mirada para llevarlo todo. Y una parte de mi cerebro decía Corre, no camines, hasta la salida más cercana.
Mi cuerpo no debe haberse dado cuenta de que había recibido el mensaje, porque seguía enviándome señales de refuerzo. Para cuando llegué a casa,
Sentí que me ardían la boca y las orejas. Como podría derretir un malvavisco, en llamas. Mi piel se veía gris. Las palabras de la serie docu estaban pasando por mi cabeza: el modelo convencional está cortado (tumorectomía); veneno (quimio) y quemaduras (radiación). La medicina convencional (alopática) se enfoca en los tumores, pero no en su causa raíz, por lo que simplemente volverán a crecer si no realiza ingeniería inversa de cómo llegaron allí en primer lugar.
No hay forma de que pueda hacer quimioterapia de por vida, pensé. Ni siquiera puedo pasar 4 semanas.
Así como nunca antes había fallado en una prueba, nunca había "renunciado" a nada tampoco. Pero sabía que era hora de romper con mi oncólogo. Como acabo de derretir un par de auriculares, podrías pensar que esto sería fácil. Pero tenía una personalidad aburrida y ella era una persona encantadora, del tipo que invitaba a los pacientes a usar su primer nombre.
Ella lo tomó muy bien. Por supuesto, dijo, tienes que hacer lo que sientes correcto.
(Irónicamente, fue mi nuevo médico "integrador" el que parecía un poco irritable).
Una semana después, sufrí mi primera gran pérdida de cabello. Y quiero decir, gran pérdida de cabello. Había leído bastante sobre el tema, pero nada podía prepararme para el trauma. Oh, genial, pensé, me convertiré en la primera persona en la historia de The Chair en transformarse en un xolo sin pelo DESPUÉS de terminar la quimioterapia. Como el destino lo tendría, en realidad estaba en camino a un funeral. Me até el pelo restante y me dije a mí mismo que todos estarían demasiado angustiados como para darse cuenta.
Una semana después de eso, me encontraba con un director de cine europeo en un café moderno en SoHo. Te ves delgada, dijo ella. Gracias dije. Por un breve momento, me pregunté si ella se preguntaba por qué llevaba un sombrero. Pero, por el amor de Dios, me dije, estoy en la ciudad donde todo vale. Podría haber usado tapas de botellas. Y luego, alarmándonos a ambos, mi nariz comenzó a sangrar. Justo en el medio de la cafetería.
Cuando la gente escucha que me alejé de la red conocida de la medicina convencional, hay dos reacciones típicas. Una es la sensación de que de alguna manera los he ofendido (esto generalmente proviene de personas que apenas conozco). ¡El otro dice qué valiente! Pero el coraje no era mi principio rector; La intuición y el hedonismo abrieron el camino. Realmente, realmente, no quería ser la persona con la nariz sangrante en medio de SoHo. Y recordé el sabor del jugo de Jane.
En verdad, le dije a muy pocas personas sobre mi diagnóstico. Me doy cuenta de que esta es una elección muy personal: algunos eligen llevar su diagnóstico en voz alta y con orgullo. Estaba en el otro extremo del espectro: no quería que se uniera a mi identidad. (Y créanme, cuando suceda este tipo de cosas, se arrojará mucho barro cósmico a su identidad).
Sentí la necesidad de informar a mi instructor de yoga: quería evitarle el trauma de ajustarme en una pose y terminar potencialmente con mi cola de caballo en su mano. Ella sentía muy fuertemente que el resto de mi público de yoga debería saberlo. Fui resistente a la idea.
Necesitas aprender a aceptar el apoyo, dijo ella.
Puedes decirles si quieres, admití, pensando que sería casi imposible ocultar mi situación de cabello en una parada de manos. ¿Lululemon hizo pelucas de yoga?
Ella lo hizo, y esa noche llegué a casa a un desfile de mensajes de voz. Un amigo dejó 5 mensajes llorosos en una hora. Cariño, dijo, no creo que tengas idea de lo difícil que va a ser. Eliminar.
Y luego llegó el correo electrónico, de un amigo médico, nada menos:
Estaba devastado de escuchar, decía, pero no estoy sin esperanza.
Nunca se me había ocurrido estar sin esperanza. Eliminar.
Me abstuve de contarle a más personas de las que era absolutamente necesario. Si esto fuera apoyo, pensé, preferiría volar solo.
Mi amiga suiza se preguntó por qué no estaba aprovechando su piscina infinita (después de mi biopsia, no se me permitió nadar).
Le dije a dos amigos. Uno era alemán; El otro suizo. Me alegré mucho de que estos dos amigos lo supieran, especialmente porque ambos estaban bien versados en un paradigma médico completamente diferente. Un paradigma que tiene sus raíces en la medicina alemana y suiza.
Mi amiga suiza me dio un gran consejo: mira, dijo, los oncólogos intentarán ponerle un número. (Strains of Beyoncé comenzó a pasar por mi cabeza). Etapa esto; Etapa de eso. No saben cómo repararte, pero sienten que han hecho algo si te ponen en una caja.
Sus palabras me ayudaron mucho. Y confía en mí, había mucho por superar. No menos importante fue la pérdida continua de más y más cabello.
Al igual que los frijoles proverbiales en un frasco, me di cuenta de que ni siquiera estaba cerca de adivinar correctamente cuánto cabello tenía, hasta que todo comenzó a caerse. Y fuera. Y fuera un poco más. Como una malvada Play-Doh Barbershop Factory en reversa. Perdí códigos postales enteros de cabello. Y, por supuesto, este fue el momento exacto en el que todos los demás en el planeta decidieron cultivar el suyo. No estoy bromeando: los bollos de hombre aparecieron durante la noche. Incluso uno de mis instructores de yoga, que hasta ahora se había afeitado la cabeza, decidió comenzar a parecer que estaba trayendo personalmente los años 60.
Mi oncólogo me había recetado una "prótesis craneal para la alopecia inducida por la quimioterapia". (Si escribe "peluca", las compañías de seguros no lo cubrirán.) ¿Qué tan malo puede ser? O Cher. Me lo puse, tomé un espejo y ... parecía una transexual.
Mi oncólogo me aseguró que el cabello de la mayoría de las personas volvió a crecer. (Espera, dijo una voz de pánico en mi cabeza, define "la mayoría"). Y que podría volverse rizado y gris. Lo que provocó 2 pensamientos de mi parte: (1) gracias por otro favor de fiesta; y (2) si me vas a reingeniería biogenéticamente, también me gustaría tener la piel verde oliva y los ojos verdes.
Tienes esto, dijo mi amigo alemán, mientras bebíamos juntos cócteles sin alcohol recién exprimidos de col rizada, pepino y limón.
Fui a ver a un quiropráctico para mi rodilla izquierda. ¿Puedes quitarte el sombrero? preguntó. Sí, dije, pero mi cabello vendrá con eso.
Suficiente sobre mi cabello. También aprendí mucho sobre mi linfa . Básicamente es el sistema de saneamiento de nuestro cuerpo, barriendo constantemente los escombros. Tenemos 4 veces más líquido linfático que sangre, pero, a diferencia de nuestro sistema circulatorio (que tiene nuestro corazón), el sistema linfático no tiene bomba. Depende de nosotros mover nuestros cuerpos.
Así que agregué más a mi protocolo: cada mañana, rebotaba en un reboteador ; pincel seco ; y caminar mis 10,000 pasos al día.
Mi médico integrador me recomendó un masaje linfático, así que llamé para reservar una cita. La mujer que respondió me dijo que estaba ubicada en el segundo piso. OK dije.
¿Puedes subir una escalera? ella preguntó.
Aparentemente estaba mejor de lo que nadie esperaba.
Opté por la extracción de mi problemático diente. La causa raíz, por así decirlo, de mi infección microbiana.
Al final del procedimiento, el asistente me entregó una bolsa de hielo, pero dijo, es posible que desee esperar hasta llegar a casa para usarlo.
¿Por qué? Yo pregunté.
Bueno, puede que te sientas un poco cohibido, dijo razonablemente.
Pensé: mi nariz está sangrando, mi cabello se ha desmayado y me falta un diente.
Bifurca, dije, y usé ese hielo hasta llegar a casa.
Hay 49 culturas diferentes que tienen una palabra para "energía vital"; No somos uno de ellos.
Dado mi problema con el diapasón, pensé que ya era hora de que reequilibrara los meridianos de mi cuerpo. Reservé mi primera cita de acupuntura. No sabía si dolería. En cambio, me encantó la sensación: era como una buena shavasana al final del yoga. Le mostré al acupunturista mis picaduras simétricas de insectos.
Ese es tu intestino grueso, dijo ella. Oh, dije, parece muy lejos de casa. Podría ser la quimioterapia, dijo. Y coma alimentos calientes: una dieta cruda podría ser demasiado dura para su cuerpo.
Y luego dijo algo aún más interesante: ya sabes, dijo, no tienes el pulso aburrido. El pulso boing? Yo pregunté. Es difícil de describir, dijo, pero es un pulso muy bajo de energía. Y no lo tienes.
Y esa fue mi hermosa incursión en la bioenergética.
Mi vocabulario parecía estar creciendo a pasos agigantados: el bruxismo. Emunctory. Bociogenico Oxalatos Flebotomía.
Esa es la palabra que estaba buscando el día que fui a evaluar mis niveles. ¿Por qué este tipo de mirar bajo el capó parece ser una rareza? (¿Y por qué todo parecía evocar una metáfora automotriz?)
Sorprendentemente (para mí de todos modos), mi tiroides se probó como si "el paciente no tuviera una". Como nunca antes lo había probado, no sabía qué lo había dejado inconsciente. La quimio? El mercurio? ¿El flúor en mi agua potable y en mi pasta de dientes? ¿Una combinación de todo lo anterior? ¿Mi tiroides poco activa había causado mi abucheo, o la quimioterapia había matado mi tiroides?
Un camino complicado estaba por delante. Parecía que algunas cosas eran buenas para mi tiroides, pero malas para mi aburrimiento (y viceversa). Se recomendaron ciertos alimentos, a menos que tuviera levadura. La desintoxicación fue buena, pero la desintoxicación demasiado rápida fue mala.
Empecé a leer todo lo que podía tener en mis manos. Descargué podcasts . Devoré sitios web .
La medicina biorreguladora ve los síntomas como luces en el tablero, diciéndole a uno que se detenga y descubra qué necesita su motor. La medicina convencional consigue que la luz se apague haciendo detonar el coche.
Y, por supuesto, seguí revisando la Lista de Jane.
En cuanto a la comida, a la Lista de Jane, agregué sin soya, sin maíz, sin gluten y sin maní. Aprendí a amar leer los ingredientes (realmente es sorprendente lo que se agrega a nuestro suministro de alimentos). Seguí a Amie Valpone en Eating Clean y evité su lista de los "13 tóxicos" . Después de toda una vida de comer "comida" procesada, de repente me di cuenta de que no era comida en absoluto. Fue "Frankenfood" - hecho de productos químicos (conservantes) y pintura (colorante alimentario) y cosas que no podía deletrear. La comida real tiene una vida útil.
Solía ser una de esas personas que se burlaban de aquellos que solo comían orgánicos, no transgénicos (¿quién tiene exactamente la carga de la prueba aquí?). Los OMG ni siquiera dicen ser comida. La mayor parte de lo que se entiende por "maíz" y "soja" en los Estados Unidos es en realidad un "organismo" genéticamente modificado, lo que, por definición, significa que está comiendo la chinche de insectos. Nuestro gobierno toma medidas enérgicas contra los Fendis de imitación, pero subsidia el jarabe de maíz con alto contenido de fructosa.
Después de toda una vida de escuchar, y descartar descaradamente, cuántas cosas son malas para nosotros, de repente supe que no estaban bromeando: tuve el aburrimiento de demostrarlo. Los pesticidas realmente pueden matarnos. Las sartenes antiadherentes son realmente peligrosas.
Había normalizado las tuberías de plomo en mi edificio de apartamentos; las toxinas bombeadas en nuestra agua; El aluminio rociado en nuestro aire.
¿Cómo el # * y hemos llegado a normalizar todo esto? Y lo que es peor, ¿por qué vemos su consumo como nuestro derecho de nacimiento?
Honestamente, si fuéramos criaturas en un zoológico y nuestros cuidadores nos dieran la Dieta Estadounidense Estándar (SAD), serían despedidos por maltratar a los "animales". Deberíamos estar comiendo frutas y verduras orgánicas y nueces y semillas y cosas que crecen en el terreno (no contaminado). No deberíamos contratar hombres con trajes Hazmat para rociar nuestras futuras comidas con el pesticida equivalente del Agente Naranja.
Prometí comer lo que nuestra especie fue diseñada para comer. Empecé a frecuentar los mercados de agricultores . Y descubrí un mundo completamente nuevo de comida increíblemente deliciosa: fruta de dragón (¡tan increíble para Instagram!), Sopa de jengibre y zanahoria al curry, aguacate con limón recién exprimido cubierto con semillas de calabaza y chile, fruta de barbacoa, té de jazmín, y la lista sigue y sigue. Saqué mi microondas del juego y conseguí una olla instantánea .
Y si estás sentado allí pensando, sí, claro, déjame asegurarte: hubo períodos enteros en mi vida en los que me habría arrastrado sobre el cristal para darme un beso de Hershey. (Después del cambio de paradigma, los postres se volvieron aún mejores. Ahora hago mi propio chocolate orgánico súper 100% de cacao, lo mezclo con algunos aceites esenciales y, te puedo asegurar, es celestial).
Solo porque algo prevalece
No lo hace seguro.
Es increíble lo bien que sabe la comida
una vez que dejas de matar tus papilas gustativas.
Probé el pH de mi cuerpo y, efectivamente, era demasiado ácido. Renuncié al café. Bebí mucho té de desintoxicación, con ingredientes como jengibre y cúrcuma y raíz de diente de león y cardo mariano.
Una vez que dejé de comer productos químicos, mis papilas gustativas tuvieron un Renacimiento: las hierbas y las especias nunca habían probado tan bien. Y ese no fue el único beneficio. Mis antojos cesaron. Mis dientes se pusieron más blancos. Y fue aún más fácil evitar los químicos en los productos de belleza, con menos químicos tratando de escapar
mi sistema, mi piel ya no estaba tan seca.
Compré un Berkey con filtros de flúor y me aseguré de beber la mitad de mi peso corporal (en onzas) todos los días. Y, considerando que nuestra piel es nuestro órgano más grande (y todo lo que le pones se absorbe directamente en el torrente sanguíneo), conseguí un filtro de cloro para mi ducha.
Considere esto: en el transcurso de una ducha de 10 minutos , su piel absorberá la misma cantidad de cloro como si hubiera bebido 10 tazas de agua del grifo, y el cloro en el aire es aún más duro para su hígado (su principal órgano de desintoxicación).
Cambié mi detergente para la ropa. Arrojé todos mis viejos champús. Solo pongo cosas en mi piel que comería. Así que usé champús hechos de aceite de oliva y albahaca, orégano y romero. Básicamente olía a pizza, pero eso estaba bien para mí.
Y una palabra para cualquier emprendedor: si se te ocurriera una línea de ropa de yoga de algodón sin OMG, creo que podría ser un gran éxito.
Ahora puede llevar esto tan lejos como le gustaría ir; podría, por ejemplo, cambiarse a un colchón de cama orgánico (teniendo en cuenta cuántas horas pasa dormido, esto realmente tiene mucho sentido). Los retardantes de fuego que nuestro gobierno a menudo requiere son cancerígenos, y nuevamente, se filtran a través de su piel cuando duerme.
Es cierto que dormir fue el reinicio que más resistí. Siempre me había considerado una "persona nocturna": Batwoman con una capa. Pero cuanto más investigaba, más me daba cuenta de que las personas nocturnas son personas diurnas con niveles hormonales al revés (el cortisol y la melatonina aumentan cuando deberían estar disminuyendo). Nuestros cuerpos, naturalmente, se restauran y reparan todas las noches entre las 10 p.m. y las 2 a.m., imagínense un increíble horno autolimpiante, y: no se demora el juego en esto. (Es por eso que las personas que trabajan en turnos nocturnos tienen menores expectativas de vida).
Pongo la pantalla de mi computadora en "turno de noche" e intento no mirarla después de las 8 p.m. Y me he vuelto mucho más vigilante sobre lo que leo y lo que veo: mi subconsciente necesita alimentación tanto como mi cuerpo físico.
La primera serie de enfermedades crónicas en los Estados Unidos se produjo con la llegada de la electricidad.
cuando la gente comenzó a quedarse despierta más tarde.
Electro-Smog es el nuevo tabaquismo
Tiempo para una desintoxicación digital.
Otro hecho interesante: en el siglo XIX, muchas personas murieron bajo el cuchillo porque los cirujanos aún no sabían que tenían que lavarse las manos (porque aún no habían inventado una forma de verlos, nadie sabía sobre gérmenes). El equivalente de hoy son los campos electromagnéticos (EMC, por sus siglas en inglés) o "electrosmog", como lo llaman en Europa: están en todas partes, pero como no podemos verlos, simulamos que no interfieren con nuestro biocampo.
Al igual que con el tabaquismo, diferentes personas tienen diferentes susceptibilidades, pero no está de más limitar su exposición.
Llamé a la compañía eléctrica y me quitaron el medidor SMART del costado de mi casa. Apago el enrutador wifi por la noche (cuando mi cerebro se desintoxica); Utilizo una pantalla protectora para mi computadora de escritorio y un estuche especial para mi teléfono celular, que mantengo en modo avión (o apagado) con la mayor frecuencia posible.
Evité los aeropuertos por un año. Ahora, cuando tengo que volar, elijo ser una "opción de exclusión" cuando paso por seguridad. Volar ya me expone a suficiente radiación; Si bien sé que no puedo evitar el ataque cada vez mayor de los EMF, ciertamente lo reduzco donde puedo.
(Por cierto, los escáneres corporales de rayos X que se ven ampliamente en los aeropuertos de EE. UU. No están permitidos en Europa: "para no correr el riesgo de poner en peligro la salud y la seguridad de los ciudadanos").
Y siempre viajo con mi refrigerador .
Poco sabía el día que Jane me sirvió el té chaga, que me estaba introduciendo a la medicina bioreguladora , un paradigma médico que salva vidas firmemente enraizado en el pensamiento de sistemas completos basado en evidencia. No lo astilla arbitrariamente en pequeños pedazos dispares, cada órgano custodiado ferozmente por especialistas territoriales, que se apoyan en su cuerpo como astronautas que plantan banderas en la luna. En cambio, la medicina bioreguladora lo ve como un ser magnífico, complejo y multinivel.
Y los tratamientos bioregulatorios te hacen sentir como si estuvieras en un spa. No te ponen gris la piel, no dinamitan tu sistema inmunológico y no te queman el cabello.
Nuestros cuerpos son como barriles de lluvia , dice el pensamiento bioregulador. Lo que llena su barril es exclusivo para usted, al igual que su capacidad para regular (vaciar el barril) y adaptarse. Cuanta más carga coloque en su cuerpo, más se comenzará a llenar el barril, con deficiencias nutricionales, toxinas, infecciones, estrés psicoemocional y, sí, el asalto del electrosmog, como el tren que se aproxima conocido como 5G. Nuestro sistema inmunológico intenta valientemente vaciar el barril de lluvia, pero en algún momento, el ataque es tan feroz que nuestro barril comienza a llenarse en exceso, y es cuando se produce una enfermedad crónica. El punto de inflexión es a menudo un desencadenante emocional. Como una muerte en la familia.
¿Qué puedo decir? Podría marcar todas las casillas.
Un paradigma que salva vidas
Si bien la medicina convencional se destaca en la lucha contra las enfermedades infecciosas, una mosca tsetsé no me había mordido: estaba lleno de toxinas modernas.
Incluso los médicos convencionales están de acuerdo en que la mayoría de las enfermedades crónicas son provocadas por el estrés crónico y, sin embargo, muy pocas tratan ese estrés subyacente.
Ya era hora de que me reuniera con un médico bioregulador. No son fáciles de encontrar en los Estados Unidos, pero pertenecen a un grupo muy avanzado de practicantes. Por lo general, han viajado por todo el mundo para educarse.
Encontré uno. Tenía una increíble variedad de diagnósticos y terapias de alta tecnología: era como espiar un unicornio médico.
Explicó cómo todos somos seres complejos. Entonces, la medicina bioreguladora nos mira a través de muchos ámbitos diferentes, o planos . Informativo, estructural, funcional, energético y, como estaba a punto de descubrir, psicoemocional.
¿Perdiste a alguien cercano a ti? preguntó.
Sí, he dicho.
Era un hombre? preguntó.
Me quedé asombrado. ¿Como supiste? Yo pregunté.
Bueno, el aburrimiento está en el lado derecho de tu cuerpo, y eso se ha asociado con tu lado masculino.
Ahora, me doy cuenta de que esto podría parecer una especie de conversación de cortejo. Pero estaba demasiado ocupado hojeando mi calendario. Y ahí estaba: había experimentado la infección severa en mi diente del conducto radicular exactamente un año después del día en que mi papá falleció repentinamente.
Y qué bueno es esto: la medicina bioreguladora ve al profesional y al paciente como socios, dos detectives que trabajan codo con codo, para resolver un caso que otros quieren marcar como "intratable" y relegar a los archivos. El paciente, con sus preguntas e inquietudes, no es un intruso, sino el testigo principal.
Saqué mi libreta y formulé mi siguiente pregunta: ¿cómo había terminado yo, que nunca bebía, con un taladro en el hígado?
Probablemente tengas un parásito, dijo. Su producto de desecho es alcohol, que liberan en su sistema.
(Lo cual es difícil para el hígado, y desea tratarlo bien, tiene la tarea de desintoxicar toda la sangre de su cuerpo cada 6 minutos).
Boings ama el alcohol! él continuó. Entonces siempre encuentras boings y parásitos juntos.
Estaba aturdido
Son muy comunes, continuó. No tienes que salir del país para conseguir uno; alguien podría estornudar sobre ti; o simplemente puedes tocar la manija de una puerta.
De hecho, son tan comunes, me dijo, que las resonancias magnéticas están diseñadas para detectarlas. Sí, en lugar de alertar al paciente sobre posibles polizones a bordo, los parásitos se mezclan en un segundo plano, por lo que los médicos convencionales pueden "realmente" ver qué está pasando.
Echemos un vistazo, dijo, poniendo lo que parecía un auricular en mi cabeza. Ejecutó un programa de software diseñado para monitorear a los cosmonautas rusos. Una forma no invasiva de escanear todo su cuerpo en busca de bacterias, moho, deficiencias de vitaminas, etc., y hacerle saber qué órganos son vulnerables.
Resulta que no tenía un parásito.
Tenía 15
Una palabra rápida sobre microbios. Nuestros cuerpos son ecosistemas complejos. Tenemos tantas bacterias (buenas y malas) viviendo en nuestro microbioma, que en realidad somos más microbianos que humanos.
Pero recuerde: nuestro cuerpo hace lo que sea necesario para protegernos. Y a veces eso requiere alianzas políticas inestables. Tomemos, por ejemplo: bacterias, levaduras y parásitos. Normalmente no se darían la mano y se sentirían cómodos con estas criaturas, pero, a diferencia de nosotros, les encanta el mercurio. Así que cierras los brazos ante una amenaza aún mayor; nuestros guardianes hacen una excepción y les permiten entrar.
Entonces, sin haber pisado un bar, terminé con alcohol en mi sistema.
Básicamente somos placas de Petri cubiertas de piel.
- Wendy Myers, experta en desintoxicación de metales pesados
Entonces, un resumen rápido: tuve todos mis rellenos de plata reemplazados de manera segura. Corté relaciones de trabajo tóxicas. Empecé a hacer tapping. Hice terapia de sonido y luz. Usé un raspador de lengua ayurvédico y paquetes de aceite de ricino . Hice afirmaciones . Maté a los parásitos con frecuencias vibratorias. Comí tan puramente como si me hubieran dejado caer en una isla desierta.
Y, podrías pensar, ese debería haber sido el final de mi historia.
Pero no fue así.
Fue entonces cuando volvió mi boing.
En el mismo lugar exacto.
Pero no entré en pánico. Fui a mi médico biorregulador.
Y pronunció 3 palabras que cambiaron mi vida:
Necesitas a Kimchi.
¿Qué es un kimchi? Dije. (Y pensé: por favor dime que viene con algo que puedo comer).
Saluda al futuro de la medicina.
Kimchi Moyer, L.Ac. , es el fundador del Instituto de Resopathy . Ha estudiado ondas, frecuencias y puntos de acupuntura, y ha estado trabajando 8 horas al día, todos los días, durante 25 años, recopilando datos, documentando patrones y calculando algoritmos. En resumen, ella usa la tecnología de biorresonancia y biofeedback para ayudar a decodificar el lenguaje del cuerpo.
Si te he perdido, imagina a Amy Adams en Llegada . Presumiblemente la única persona en el planeta que podría descubrir cómo hablarles a los extraterrestres, diseñando un lenguaje binario para responder preguntas Sí / No.
Einstein y Tesla podrían estar rodando en sus tumbas ante mi explicación laica de la física cuántica, pero todo se reduce a esto: todo tiene su propia frecuencia vibratoria única. Todo. Ya sea una lámpara o un bongo o un kumquat.
O un humano.
Tendemos a pensar en nosotros mismos como criaturas sólidas, pero si continúas perforando, más allá del nivel celular, te das cuenta de que estamos hechos de electrones, ondas y partículas. En nuestro núcleo, somos una matriz energética.
Cuando introduce otro elemento en su "circuito", puede discernir si ese nuevo elemento aumenta o disminuye su frecuencia vibratoria, es decir, si es "bueno" o "malo" para usted.
Este es un concepto que ya nos es familiar coloquialmente. Disfrutas hablando con alguien: Wow, estamos realmente en la misma onda. Debbie Downer, aparece: Whoah, ella realmente drena mi energía. Tienes un día "activo": estás vibrando a una frecuencia más alta.
Entonces, como Amy Adams, Kimchi puede hablar con tu cuerpo. Usando la medición de conductividad eléctrica, ella determina su índice biológico; la capacidad de respuesta de su sistema inmune; si tiene hipertensión o si es pre-diabético, etc.
Confía en mí, esta no es una conversación rápida. Una sesión típica puede durar 6 horas. Ella responde a todas las preguntas desde todos los ángulos imaginables, para asegurarse de que sus resultados sean confiables y replicables.
Kimchi no sabía NADA de mi historial médico. En cambio, se aseguró de que mi teléfono celular estuviera fuera de mi cuerpo, me ofreció una taza de té verde y me hizo sostener un cilindro de metal con una corriente eléctrica casi imperceptible que lo atravesaba (el electrodo negativo).
Luego apoyó mi pie izquierdo sobre una almohada de seda, que procedió a usar para medir la resistencia eléctrica con su sonda (el electrodo positivo).
Y esto es lo que mi cuerpo me dijo:
Tuve un tumor benigno.
Y fue causado por mercurio.
Pero solo me hicieron un análisis de sangre, me quejé. Los resultados del laboratorio no mostraron mercurio.
Kimchi dijo que su cuerpo hará cualquier cosa para mantener la homeostasis en su sangre. Es así: tu sangre es como los pasillos de tu casa. Imagine que su casa se está volviendo cada vez más desordenada (léase: tóxico). Y de repente escuchas que alguien toca a la puerta. Empujas rápidamente todo el desorden en un armario, para que tu visitante no lo vea, pero todavía está allí. El mercurio se EXCELA al esconderse, particularmente en huesos, tejidos y órganos.
En caso de que se lo pregunte: el análisis del cabello tampoco es concluyente; si ve rastros de mercurio en su cabello, podría significar que está saliendo de su cuerpo. (Lo que deja la prueba más confiable ... Espera: una autopsia).
Y solo para subir la apuesta: si intentas desintoxicarte sin encontrar un "aglutinante" efectivo, podrías simplemente recoger el desorden y moverlo a otro armario (lee: órgano). No estás desintoxicando; solo estás retoxing.
Así que era hora de encontrar el remedio que mi cuerpo estaba pidiendo.
Kimchi introdujo todo tipo de cosas en el circuito: chlorella; espirulina; agentes de quelación ...
Mientras seguía escuchando el zumbido de su máquina, me di cuenta de que algunas de las cosas que había estado tomando a conciencia eran completamente ineficaces para la matriz conocida como mi cuerpo. Me sentí como un concursante de programa de juegos rechazado a punto de ser lanzado contra la pared.
Como si fuera justo, Kimchi me miró a los ojos y dijo: SIEMPRE hay un remedio; solo tienes que seguir cavando hasta que lo encuentres.
Efectivamente, ella lo encontró.
Tomé ese remedio dos veces al día durante 3 meses. Y el boing comenzó a romperse, en pedazos más pequeños, que comenzaron a parecer sospechosamente ... mis clips de biopsia.
Pellizcando mi axila no carnosa.
Llamé al cirujano de vuelta. ¿Podría ella quitarlos?
No es un procedimiento fácil, dijo. Están en un lugar complicado. Y significaría eliminar tejido sano.
Presioné para más detalles.
Tienes muchos nervios allí, explicó, que no me gustaría cortar. Mi equipo tendría que insertar un cable a cada lado, por lo que sabría la ubicación exacta, y su cuerpo podría tener una reacción similar a esos cables.
Entonces ... dos años después, estoy de regreso señalando mi aburrimiento.
Excepto que esta vez es benigno. Lo saludo todas las mañanas y le agradezco por salvarme la vida.
No fue el año que me enfermé; Fue el año en que me puse saludable.
Hace unas semanas, estaba volando a casa de un viaje fabuloso, pensando que tal vez podría escabullirme en una caminata por la playa antes de que se ponga el sol.
Acababa de pasar por la inevitable revisión del aeropuerto, cuando me informaron que el jefe de seguridad quería hablar conmigo.
No confisques mi hummus casero, pensé.
Solo quería felicitarte, dijo el funcionario, por tener el almuerzo más atractivo en todo el aeropuerto.
¡Gracias! Dije, radiante a mis microgreens.
Cuando comenzó a reempacar mis artículos, cerró la bolsa de la nevera y agregó: ¿Alguna vez has tenido la tentación de hacer trampa?
He pensado en ello. Realmente lo pensé. Y me di cuenta: estaba muy incentivado cuando comencé este viaje. Pero ahora es mi epicúreo de gama alta quien me mantiene aquí.
No, honestamente le dije, aquí todo sabe mejor.
Te creo, dijo ella.
Así que este es mi Epílogo muy benigno: gracias a los Janes del mundo, todavía estoy aquí. Mi cabello volvió a crecer como rigatoni. ¿Y ese termómetro? Nunca lo saqué de su embalaje.
Y ahora te paso el testigo: abre la puerta a tu propio cambio de paradigma y entra en un universo completamente nuevo y delicioso en todos los sentidos. Ese es tu derecho de nacimiento.